看到校内上很多同学上传并分享关于毕业留恋的照片，毕业，分开，这些可怕的字眼，我们终究逃不过。。。。。。。
   

      确实有些许遗憾，在毕业前最后一次回学校，我没留下任何照片------没有以任何纪念方式纪念下这些值得纪念的纪念，没有纪念的纪念会有以后的怀念吗？我不知道。。。。。。

     一切都那么突兀地开始，然后结束，一如四年前穿双跑鞋背个红色的双肩包跌跌撞撞地跟在爸爸后面，看着他帮我拿着重重的行李跨进校门然后又哭着看着爸爸乘公汽去火车站，然后我懵懵懂懂地开始了我的大学生活，以这样的方式。。。。。。

     四年的大学生活，在学业方面我学无所成，就这一点，我想，我应该向系里给我上过课的那些我能叫的出名字和叫不出名字的老师们，向辛辛苦苦提供我大学四年学费和生活费的我的爸爸妈妈，向亲朋好友所希望看到的那个我说声抱歉。可，我从没后悔这四年从这里走过，我感恩我在大学里拥有和失去的一切，包括青春，当然还包括你们，我亲爱的朋友。。。。。。

     我没想到我会以那么冷静的态度来接受和承受这一切的逝去和回归。冷静到麻木，麻木到后知后觉后没有了知觉。。。。。。

     四年前的六月告别了高考，告别了枯燥烦闷却又有无限乐趣的高中生活，终于可以不再用被班主任叫到办公室 “训话” ，现在想来，确实我一直不是一个乖学生，我会在英语课上用棉花堵住耳朵并且若无其事地公然翻开与早已被我气得面红耳赤的英语老师手里无关的书本，假装一本正经地看，其实就是想看看他被我气的样子。。。。。。

     三年前的六月告别了羚嘉师姐，这个给我太多关爱和呵护的大姐姐。离校的前一天晚上，我一直看着她在忙碌地收拾东西到很晚，还陪着她到系里去办各种手续，那天晚上，我记得，好像各个系办公室通宵有人值班。。。。然后第二天早上起来我放毕业专题，她跟我说了声“琴琴，我下去了，照顾好自己” 然后从背后抱了我一下就提着行李下去了。我没回头，哭得稀里哗啦，我很庆幸，毕业专题是事先录好的，不是直播。。。。那时我大一，看着她乘车离去，我哭嚷着要和她一起毕业，看着坚强的师姐红红湿湿的眼睛，我开始明白，大学毕业会是一件让人难过的事情，对于毕业的那个人具体怎么个难过法，我不得而知。。。。。。。

     两年前的六月告别了02级广播站的师兄师姐，在毕业离校的前一天，我们聚在我们的大本营——广播站里，约好，谁都不能哭，哭的人负责所有人第二天全天的伙食，第二天在转身之前我们谁都没有哭，转身之后我明白眼泪是要留给自己的，最灿烂的笑容要留给我们最想念最舍不得的他们。。。。。。。

     一年前的六月告别了03级的广播站的朋友，不叫他们师兄师姐，是因为从来没这样称呼过他们，送走他们，我就知道，那一天离我也不再遥远，大四，实习，毕业，离开，这样的轮回下一个就是我。

     还记得去年的6月12号下着大雨，那天，广播里放着我做的最后一期《关注》栏目，那期节目，我做了一期送给广播站即将毕业的那群朋友的专题，那期节目，女的说让很多人都哭了，那期节目，杨波说是我的巅峰之作，那期节目，放完之后的那个下午，不约而同且很有默契地这群朋友全都聚到了广播站，然后就是我们一起去KTV里K歌到夜深，喝酒聊天。。。。。。。。。

     去年的6月15号，毕业生离校。我们坐在东区篮球场的草坪地，接歌，接不上的要以最夸张最引人注目的方式手舞足蹈地高唱《到西部去》，选这首歌的原因，应该也是因为我曾做的那期关于志愿服务西部的节目吧。那天我们看到了叶子最夸张却是全场最美的动作，不愧是学舞蹈的，也有肥肥的冯岩哥哥笨拙的动作，也有海霞的犹抱琵琶半遮面的羞涩，还有女的在我印象中的唯一一次赖皮。。。。。。。。

     看着海霞和她男朋友将重重的行李带上车，我们终于忍不住了，眼睛湿了，却只说了句最简单，简单得只有四个字的话：”一路顺风“，然后拥抱，然后看着车载着我们的记忆远去。。。。。。。

     离校的前一天，我们在西区的篮球场坐了一个晚上，喝酒，聊天，累了，索性就以天为被以地为席。第二天很早我们赶到东区去放毕业专题，一到广播站我人就倒下没了知觉，隐隐约约中我听到了也确实发生了这样一件事，小芳和龙勇拿着话筒在广播里清唱了两首歌，据悉，很多人听后还不相信是现场版的真人真唱，很多人以为是去年毕业专题的特别设计，确实特别，只是没有设计，一群人一起守候一个故事一个梦，温馨而浪漫。。。。。。。

    今年的六月，我没能再去广播站，没能再去将我们曾经的记忆打包，我很难过。。。。。

    今年的六月，我没能等到学位授予仪式的开始，没能穿上这辈子只有一次，且仅有一次机会穿的吸引众多学弟学妹眼球的学士服，我没能等到毕业生集体离校，没能听到最后一次能听到的广播站做的毕业专题，四年了，前三年都是我在放，而今年要送走自己了，却没有机会再触碰那些熟悉的机器，那调音台，那键，那音乐。。。。。。

    今年的六月，我在想，我们这群人会以怎样的方式来告别？广播站02，03，04级的人亲如一家，或许太亲，让之后进来的新播感觉无法融入进来所以陌生。当送走了02级，03级的他们，我们这群人会怎样？我们会不会喝得酩酊大醉不醉不归？我们会不会疯着闹着到声音嘶哑？。。。。。。说实在的，那么安静地分散着相继静静地离开，这是我唯一没有想到过的场景。今年毕业的我们，小芳和她的幸福去了北京，去了那个装着她的梦的城市-----我们的首都；叶子还在学校享受着男朋友的呵护，貌似没有太多离别的哀愁，这样很好；林仪和雪漫好像在忙着对大学学业做着最后的告白-----答辩；龙勇还是那样每天似乎都有忙不完的事情；赵梅娟会继续坚持她的考研，邢伟成了看完韩剧《新娘18岁》后我很喜欢的一个职业-----司法人员，希望，用不了多久，你就可以像电视里的男主角那样成为一个优秀的检察官，哈哈。。。。。。

    今年的六月，我过了有史以来最开心的一个儿童节-----在我还不算太老的时候。张老师专门给我庆祝，带我出去逛，去吃东西，而我坚信，我是餐厅里被过儿童节的年龄最大的一个“儿童” 。在进餐厅的时候，张老师就给门口发礼品的那个人说“给我们家小朋友一个风车”，然后我就和那些年龄在个位数以下的小朋友一样，拿个小风车，到处转悠。。。。。。那时，我的心态真的很年轻，因为心里有爱，因为被爱，被记住，被关怀，所以，我并不孤单。。。。。

    今年的六月，我认认真真地去教室自习了几回，是大学里唯一主动且认真地去这样做，为了弥补也好，为了纪念也好，终究，我没错过学生时代与教室的最后相会。。。。。

    今年的六月，当我背上行囊卸下那份荣耀和青涩，从此一个人走，我会为自己祝福。。。

    今年的六月，我经历了22年来前所未有的困境和心坎，而一切归结起来，其实，也不过两个字而已------离。。开。。。。。。。。。告别了学生时代，告别了青葱岁月，告别了亲爱的朋友，告别了曾经许诺过的永远。。。。。。

    突然想到很久以前FLY曾经问过的一个问题，永远到底有多远。。。。。。
   
    我以为并坚信永远的终点就是生命的尽头，我错了。其实不是。就像曾经以为只要不放弃就是执著，并且执著地认为只要执著下去就会有好的收获，可是如果你是一只鱼，你又如何能抓住天空不放去和白云争宠，即使有一天你积聚了所有力量放弃了所有纵身向天空越去，也许在你尚未到达时早已是一具干瘪的躯体，而天空却并不会因为鱼的悲歌而从此不再拥抱白云。。。所以，到现在乃至以后如果谁在对我承诺永远，我会微笑着告诉他/她，你会失信的。。。。。。。

     选择了很坦然地放手离开潇洒转身没有哭，就像杨波小师弟在日志里所写的，送我去火车站那天，看着我进站，他以为女的会哭，他会哭，我也会哭，而我们谁都没有。。。。不知道是因为太舍得了还是太舍不得，亦或，只是因为连哭的力气都没有了。。。。。。。。

     我以为我一无所有了，所以想让自己一无所有，在陌生的城市里，包括那些曾经的记忆。。。。。。我假设自己消失了，所以亲爱的朋友们我看不到你们的来电和短信，当有一天我回归，我会落地就开手机。。。。。。。。

毕业一年多了，看到你的文章仍然会感动~~有些感情是永远也忘不掉的

我也奇怪于毕业时,大家都没有哭的,,只是刚毕业那几个月时,每晚回家一个人在房间里都会忍不住掉泪.

说实在的，对于毕业那种场景前三年自己看了很多，但今年真正轮到自己的时候却没有机会再看，早早地就离开了学校，告别的不仅仅是校园，告别的还有一个时代和那份属于那个年龄的童真。。。。。

明天毕业生集体离校，我看到了很多同届的同学穿着学士服合影留恋，认识的，不认识的，照片中的他们都让我感觉到无比的亲切，青春散场，再见了，我的大学~~~

昨晚在烟大吃饭，看到饭店里有毕业生聚餐，喝的稀里哗啦，也哭得稀里哗啦......

不知道为什么要喝的稀里哗啦~~~

我毕业了~~
从昨晚开始就一直不停的收到同学离开的短信，不知道他们以后会不会回烟台了
昨天从宿舍出来的时候很舍不得，不过必须走
想哭，真的很想哭